C'est neuf heures le dimanche matin gris et je suis courbé dans une position foetale sur le plancher d'une salle blanche rigide dans une maison urbaine convertie dans Bloomsbury, grimaçant et tirant d'un coup sec simultanément en bas de ma robe pour protéger ma dignité. « Placer maintenant votre tête sur le coffre de votre associé, » des ordres Sophie Slade, un psychologue et thérapeute de rapport.
Je brouille mon postérieur plus près de Dan, mon mari-à-suis, qui s'assied contre un mur, une jambe pliée comme instruite. Après qu'une série de manoeuvres ungraceful j'obtienne mon oreille se reposant contre un secteur de son coffre qui approche de son coeur.
C'est le jour deux de « obtenir l'amour que vous voulez » - un week-end épuisant d'atelier pour des couples - et, selon Slade, c'est « tenir l'exercice » qui permettra Dan et moi « approfondir notre empathie et raccordement les uns avec les autres ».
Dan est loin d'enthousiasmé. « C'est comme obliger un végétarien à manger de la viande, » il chuchote. « Fermé vers le haut, » je dis, dis du bout des lèvres pressé contre son avant. « Vous êtes censés me faire l'en sécurité de sentir. » Dan répond en me pinçant - dur. Je suppose qu'il exprime son mécontentement, mais - à la lumière de tout que nous avons appris jusqu'ici - ce pourrait être une technique pour me rappeler ma douleur d'enfance.
Venez aux limites avec douleur d'enfance, il s'avère, est central « obtenant l'amour que vous voulez ». Basé sur un livre américain de débrouillardise du même titre par Harville Hendrix, l'atelier promet de t'enseigner les secrets d'un rapport heureux et réussi en fouillant profondément dans votre psyche.
Oprah Winfrey a décrit les enseignements de Harville en tant que son « grand moment de lumière-ampoule sur des rapports », et le chanteur angsty Alanis Morissette est un praticien, aussi. Plus que des Américains d'un demi-million ont acheté le livre (à l'heure de l'écriture, c'était le numéro cinq dans la liste de best-seller d'Amazone) et il y a maintenant 1.900 thérapeutes dans les états qui pratiquent les théories de Hendrix, connus sous le nom de thérapie d'Imago. En bref, l'Imago (le mot rime avec Chicago) affirme que nous voyons des rapports par l'objectif de l'enfance. Unconsciously, nous voulons que notre associé accomplisse les besoins d'enfance d'unmet - le besoin d'attention, peut-être, ou de types particuliers d'appui émotif. Quand de ce que nous avons besoin ne matérialise pas, les rapports finissent souvent.
Il tout le de bruits Américain très, mais avec le divorce extrèmement haut évalue dans ce pays (en 2004, 167.000 couples en Grande-Bretagne ont terminé leurs mariages - le chiffre l e plus élevé depuis 1996), de plus en plus les gens se tournent vers des manuels de thérapie et de débrouillardise pour sauver leurs rapports. Il y a également eu une prolifération des ateliers de rapport. De ces derniers, l'Imago, qui a été des cours courants Grande-Bretagne depuis 1996, prétend avoir un des taux de succès les plus élevés.
Quand j'arrive le premier jour, 13 couples - s'étendant des twentysomethings aux seventysomethings - sont étés perché sur des chaises, visent à deux demi-cercles. À l'avant est Slade.
Une petite, immaculéement habillée femme, elle rayonne l'assurance de chaque pore.
« Ce week-end peut être thérapeutique, mais ce n'est pas thérapie, » elle commence. Effleurant par mon cahier de travail, je ne suis pas aussi sûr. « Re-imaginant votre associé », « a guidé la visualisation », « Parent-enfant joue un rôle » - cela ressemble à de la psycho-analyse me.
< p>« Maintenant, » continue Slade. « Que pensez-vous de rendre votre rapport juteux ? Huh ? » Les diverses personnes sourient nerveusement. Je souris, sens aussi, mais soudainement le prudish. Je ne sais pas ce que ressemble le moyen « juteux », mais lui à de quelque chose de privé.Néanmoins, ce mot casse la glace, et Slade nous demande si nous voudrions partager pourquoi nous sommes ici. Un couple beau dans le coin, grand et blond, indique le groupe qu'ils sont ici pour tirer le meilleur parti hors de leur rapport ; ils ont fait de la recherche sur l'Internet et pensé ils donneraient à Imago un aller.
Un couple dans leurs années '50, Monica et Jacques tôt (non leurs vrais noms), est venu parce que, après huit ans, leur rapport est au point d'arrêt. « Mon épouse et moi passaient par le vrai enfer dans notre mariage et étaient sur le point de se dédoubler, » Jacques indique. Après avoir vu Harville Hendrix sur Oprah, ils ont décidé d'essayer l'atelier. Slade regarde autour pour plus, mais le reste de nous sont peu plus de retrait, ainsi elle prend les rênes encore.
« Pendant des années en tant que thérapeute avant que j'aie connu l'Imago, j'ai pensé que j'étais très bien et chacun a eu autrement les problèmes, » elle nous dit. « J'ai fait beaucoup de shaming de mon mari. » (Elle me dit plus tard que ceci a impliqué la critique constante et « la prédication sanctimonious ».)
« Il est humilier très le voyage, réalisant comment vous vous comportez, » elle nous dit. Elle annonce alors que nous nous embarquerons sur « la méditation guidée » pour redécouvrir des blessures d'enfance. Les lumières obscurcissent, nous sommes dits pour fermer nos yeux, et jeux de musique d'ascenseur dans le fond. La voix de Slade est calmante.
« S'imaginer en dehors de votre maison d'enfance, » elle entonne. � � Vous entrez dans la maison et vous asseyez à une table faisant face à vos parents. Maintenant leur poser une question et écouter leur réponse. » Dans mon esprit, je m'assieds à la table de cuisine dans mon enfance à la maison, des jambes n'atteignant pas la terre. La question que je pose demeurera entre moi et mes parents créés-vers le haut. « Maintenant obtenir vers le bas de la table et partir par la porte que vous êtes entrée, » dit Slade. Je fais exactement cela. Je moitié-ouvre alors un oeil pour voir si chacun autrement participe. Slade marche autour de la salle distribuerant des tissus, car le chiffon de personnes loin déchire.
Il n'est pas tout l'affliger ainsi, cependant. « Dialoguer », dans lequel les participants essayent d'indiquer exactement ce qui les gêne au sujet de l'un l'autre, est involontairement hilare. Sur les instructions de Slade, Dan est dit pour apporter un comportement de frustration du m ien « à la table ». Ceci lui fait le « expéditeur ». Je dois être le « récepteur ».
« Je voudrais un rendez-vous pour un dialogue de demande de changement de comportement au sujet d'un anéantissement que je me sens. Êtes vous disponible ? » Dan lit du livre, me regardant par les couvercles rétrécis. « Je suis disponible maintenant, » j'ai relu, riant sous cape aux mots moins-que-normaux.
Dan doit maintenant « anéantissement exprès dans une phrase ». « J'obtiens frustré quand vous dites que vous viendrez à quelque chose et puis ne tournez pas vers le haut, » il me dit avec sentiment. Maintenant je dois « refléter » ses mots.
« Ce que j'entends vous dire est que vous obtenez frustré quand je dis que je viendrai à quelque chose et n'arrive pas à l'heure, » je lui dis. L'expéditeur élabore, alors je reflètent ses mots encore : « Je suis audition que vous dites que quand je n e tourne pas vers le haut, vous vous sentez déçu et gêné. Quand ceci se produit, l'histoire vous vous dites qu'est que je n'ai jamais eu l'intention de venir et d'avoir prioritaire des choses au-dessus de ma promesse. » Le récepteur demande alors à l'expéditeur ce qu'elles peuvent faire pour enlever les anéantissements.
Puis échange d'expéditeur et de récepteur plus de. Dans le meilleur des cas, ceci crée « un endroit sûr » où il n'y a aucune récrimination, des explications justes des sentiments. Vers la fin Dan et moi se sentent comme nous avons fait une percée véritable. Bien que drôle au début, « dialoguer » m'incite à réaliser ma culpabilité, que mon attitude de laissez-faire envers le temps a des conséquences plus larges.
D'autres participants disent qu'ils ont eu une expérience semblable.
« J'ai trouvé le jargon un peu encombrant, » dit Monica. « Mais je pe ux voir comment vous pouvez développer votre propre modèle. Il peut nous aider à communiquer au sujet des questions difficiles sans discuter. »
Naturellement, dialoguer est tout au sujet de l'étude pour écouter - que chacun sait est important - mais cela fonctionne parce qu'il donne les instructions très claires de personnes il est facile suivre que. Si vous les mettez en pratique journalières, Slade indique, écoutant votre associé et l'arrangement il deviendra la deuxième nature.
Comme coutils d'horloge vers 6pm le dimanche, elle résume ce que nous avons appris et nous souhaite la bonne chance. Le vrai essai commence le jour suivant, en arrière dans nos vies normales. Le groupe, psyches poussé et avec émotion épuisé, s'asseyent dans les mêmes chaises sur lesquelles ils étaient perché warily le jour avant. Mais il y a un sentiment différent dans la chambre. C'a été une chance pour que certains sauvent leurs rappor ts. Et prouver juste à quel point je sérieux suis au sujet d'identifier les besoins de Dan, je l'ai invité à m'acheter une montre pour mon anniversaire. Espérons qu'il reflète cette demande.
Telegraph.Co.Uk
