Par Jess Lander
Oreo gâteau à la crème glacée pâte: ma saveur préférée à mon magasin de crème glacée favorite, jamais ruinée parce que je l'introduit à mon ex et il est devenu "notre goût."
Je voulais continuer à aimer cette création ingénieuse de post-rupture, mais tout ce qu'il a été conduit à jamais des dizaines de souvenirs de jours chauds d'été par la Charles River à Boston, en arrière quand l'idée de rupture était inconcevable.
Mais finalement, Oreo gâteau à la crème glacée pâte descendirent en flammes avec une poignée de groupes préférés, chansons, films, séries TV, des restaurants et bien sûr, notre relation.
C'était le genre de relation à long terme, significatives, mais aussi dévastatrice que jusqu'à ce jour, tourne autour, partout où je regarde, le genre qui m'a fait découvrir fro-yo, juste parce qu'il était l'alternative complètement à l'opposé et en bonne santé à «notre «dessert. J'ai aussi été moins susceptibles de tomber sur lui de cette façon.
Je suppose que la plupart des tout le monde a ce genre d 'ex - peu importe combien de temps s'est écoulé, peu importe comment vous êtes au-dessus ou combien amants ont traversé, depuis, quelque chose arrive toujours à déclencher une mémoire de ce qui a été, mais n'est jamais plus.
Mais si sa préférence pour aucune duel garnitures avec le mien pour le chargement sur le fondant au chocolat, caramel et oursons de gélatine n'a pas suffi d'un signe, sa première série de mensonges aurait probablement dû être. Vous vivez et apprenez, et grâce à lui, j'ai maintenant une longue liste de signes qui a déclenché la sonnette d'alarme rouge flamboyant de ma tête, et je orienter clairement de tout garçon avec un tatouage tribal, une tarentule animal de compagnie ou des symptômes pathologiques d'être un menteur - tout comme mon ex.
Les souvenirs blessé. J'ai souhaité que je pourrais les effacer, "Eternal Sunshine of Spotless Mind" de style, mais ils sont probablement pour mon propre bien.
Et puis il ya la pire espèce des ex: le genre qui, heureusement, vous le plus souvent ne me souviens pas.
Celui qui a été un rebond, une aventure ou d'une défaillance mineure dans le jugement, caché derrière votre mémoire jusqu'à ce qu'il sorte de tout s'efface avec les visages de tout le monde que tu n'aimais pas trop au collège.
Après évoquant ces souvenirs indésirables, je me souviens que les miens A) a joué Magic the Gathering (à 20 ans) et B) volontairement changé l'orthographe de son nom à un ensemble de lettres qui ont été plus inhabituel que fait atterrir une petite amie quand vous re certes jouer Magic the Gathering à l'âge de 20 ans.
Alors vous imaginez ma répulsion lorsque, comme j'étais sur une date récente, quelque chose de soudain, a déclenché sa mémoire - complète avec la forme machinistes, des sorciers et des guerriers elfes ressemblent.
Nous étions à dîner et ma date commandé un hamburger. Il ne fallut pas longtemps avant que je réalise que, par suite, il était descendu avec un cas mortel de jolies souffle oignon.
Comme la nuit avançait, il me gênait de plus en plus, et quand il était temps pour le baiser du soir, je pouvais à peine me retenir de bâillonnement.
Puis il m'a frappé. Ce n'était pas n'importe quel souffle d'oignon. Ce fut le souffle d'oignon mêmes parfumées de ma faute d'orthographe, une erreur de l'ex-petit ami oublié. Il sont tous venus inondations dos. Il aimait les oignons, mais ils ont pris à son souffle comme je n'avais jamais senti auparavant et, malgré mes refus de l'embrasser après la salle à manger, il également refusé de cesser de les manger.
Je détestais son souffle d'oignon plus que son stupide, jeu de cartes imaginaires. Il avait l'embarras quatre mois précieux de mon expérience au collège; maintenant quatre ans plus tard, il était là, indirectement gâter ma date avec quelqu'un d'autre.
Il n'a certainement pas juste que ma date avait à souffrir de l'action d'un ex, surtout celle qui n'a jamais vraiment compté, et surtout sur une chose aussi stupide que les oignons. Mais je ne pouvais pas aller au-delà du souffle oignon. Tout comme je ne suis pas sûr que je pourrais jamais ce jour un autre gars qui dort à côté d'une tarentule, plutôt que d'un ours en peluche.
Mais je suppose que c'est le point. Peut-être que chaque cicatrice douloureuse de toute relation douloureuse sert comme un signe d'avertissement, nous protégeant de faire la même erreur deux fois. «N'entrez pas," souffle d'oignon ma date semblait dire. «Rappelez-vous la dernière fois?"
