Désirent ardemment de phase le nouveau mariage ! Nous une fois estimés l'établissement pour l'appareillement pratique d'un père argent-producteur et d'une mère de maison-bâtiment. Maintenant nous le voulons tout un associé qui reflète notre goût et statut, qui nous voit pour qui nous sommes, qui nous aime pour toutes « bonnes » raisons, qui nous aide à devenir la personne nous voulons être. Nous avons éliminé un ordre social rigide, adoptant à la place un engagement bien plus onéreux : le mandat pour trouver un match parfait. Quelque chose sous peu de ce messages de sollicitation idéaux nous demander : Est-ce que ce tout est là est ? Est-ce que je suis aussi heureux que je devrais être ? Pourrait-il y avoir quelqu'un dehors là qui est meilleur pour moi ? Aussi souvent que pas, nous répondons oui à cette dernière question et tombons victime à nos propres grandes espérances.
Que quelqu'un est, naturellement, notre compagnon d'âme, l'homme ou la femme qui pareront nos faiblesses, amplifieront nos forces et fourniront l'appui intarissable et le respecteront qui est l'essence d'un rapport contemporain. La réalité est que peu de mariages ou associations vivent uniformément jusqu'à cet idéal. Le résultat est un limbo d'engagement, dans lequel nous nous inquiétons profondément de notre associé mais enpêche d'entrer un pied furtif la porte de nos coeurs. Ce faisant, nous soumettons le rapport avec la revue constante : Est-ce que je serais plus heureux, plus futé, une meilleure personne avec quelqu'un d'autre ? C'est un problème moderne douloureux. « Rien n'a produit plus d'unhappiness que le concept du compagnon d'âme, » indique le psychiatre Frank Pittman d'Atlanta.
Considérer Jeremy, un ouvrier social qui a marié une femme d'affaires dans son début des années '20. Il a rencontré une autre femme, une psychologue, à l'âge 29, et après deux années torturantes, de gauche son épouse pour elle. Mais il n'a pas établi après quatre ans de cohabitation, et elle des réclamations de escalade à marier, il a marché dehors sur elle, aussi bien. Jeremy maintenant se rend compte que le rapport avec son épouse était plein et réalisable mais pense qu'il ne pourrait pas avoir vu qu'il y a 10 ans, quand il l'a laissée. « Il y avait toujours quelqu'un mieux autour du coin et la sûreté et la sécurité du mariage morphed dans l'ennui et le stasis. Il était trop difficile de résister l'attrait des femelles disposées et passionnantes, » il admet. Maintenant 42 et choisissent toujours, Jeremy reconnaît, « je blesse d'autres, et je me blesse. »
Comme Jeremy, bon nombre d'entre nous l'un ou l'autre détour la décision à commettre ou commettre sans abandonner entièrement la droite de continuer à sembler choisissante pour termes « ambiguïté stable d'un Terrence de psychothérapeute d'arrangement de vrais. » « Vous vous garez sur la frontière du rapport, ainsi vous êtes dans lui mais pas de lui, » il dit. Il y a million de manières de faire cela : Vous pouvez être dans un rapport mais ne pas être sûr qu'il est vraiment le droit, ont un oeil ouvert pour une meilleure affaire ou quelque chose du côté, choisissent quelqu'un impossible ou lointain.
Pourtant l'engagement et le mariage offrent de vraies récompenses physiques et financières. Espionner les avantages du mariage peut ressembler à de la rhétorique conservatrice de politique, mais la recherche sociologique indépendante la soutient : Les associés commis l'ont choisit partout, au moins en moyenne. Les personnes mariées sont plus financièrement stables, selon Linda Waite, un sociologue à l'université de Chicago et un co-auteur du point de droit pour le mariage : Pourquoi les personnes mariées ne sont pas en ligne plus heureuses, plus saines et meilleures. Les hommes mariés et les femmes mariées ont plus de capitaux en moyenne que choisit ; pour des femmes, le différentiel est énorme.
Les avantages dépassent la tirelire. Les personnes mariées, en particulier hommes, tendent à vivre plus longtemps que peuplent qui ne sont pas mariés. Les couples vivent également mieux : Quand les gens comptent rester ensemble, dit Waite, ils mettent leurs ressources, augmentant leur niveau individuel la vie. Elles mettent également leur expertise en faisant cuire par exemple ou la gestion financière. Généralement les femmes améliorent la santé des hommes en mettant un arrêt aux tours stupides de célibataire et en désinsectisant leurs maris pour exercer et manger leurs légumes. Le plus, les gens qui ne comparent pas leurs associés à quelqu'un d'autre dans le lit ont moins d'ennui exécuter et plus avec émotion sont satisfaits du sexe. Le rapport ne doit pas être merveilleux pour que la vie aille mieux, dit Waite : Les statistiques jugent vrai pour des mariages médiocres aussi bien que pour les passionnés.
Les avantages pragmatiques de l'association étaient premiers dans nos esprits. L'idée du mariage comme véhicule pour l'individu-réalisation et le bonheur est relativement nouvelle, dit Paul Amato, professeur de la sociologie, démographie et la famille étudie à l'université de l'Etat de Penn. Aperçus des étudiants de lycée et d'université il y a 50 ou 60 ans constatés qu'a plus voulu se marier afin d'avoir des enfants ou posséder une maison. Maintenant, la plupart de rapport qui ils projettent obtenir s'est marié pour l'amour. Cette emphase accrue sur la réalisation émotive dans des couples de feuilles de mariage malade-a préparé pour les réalités qu'ils feront face probablement.
Puisque tôt phase de rapport est marqué par excitation et idéalisation, « beaucoup de romantique, les couples passionnés comptent avoir cette excitation pour toujours, » dit Barry McCarthy, un psychologue clinique et le co-auteur avec son épouse, Emily McCarthy de lui obtenir la droite la première fois : Comment établir un mariage sain. En désirant ardemment pour l'énergie chargée des jours tôt, peupler le regard ailleurs ou fractionner.
La passion diminuante est souvent interprétée comme glas de mort d'un rapport. Vous commencez à se demander si vous êtes vraiment juste l'un pour l'autre après tous. Vous êtes confortable ensemble, mais vous ne reliez pas vraiment la manière que vous avez employée à. Ne serait-elle pas plus honnête et plus courageuse pour juste admettre que cela ne fonctionne pas et l'appeler au loin ? Les « gens sont incités pour estimer que restant dans un mariage qui ne fait pas vous avec bonheur heureux est un acte de poltronnerie existentielle, » disent Joshua Coleman, un psychologue de San Francisco.
Coleman dit que la pression culturelle constante pour l'avoir tout une grande vie sexuelle, une famille merveilleuse a rendu des personnes honteuses de leurs rapports moins-que-parfaits et question à si de tels syndicats valent la peine d'accrocher dessus. Les sentiments du mécontentement ou de la déception sont normaux, mais ils peuvent sembler intolérables quand les normes sont extrèmement hautes. « C'est un événement historique récent qui peuplent comptent obtenir tellement de différents associés, » dit Coleman, l'auteur de l'harmonie imparfaite, dans lequel il conseille des couples dans des mariages de lackluster pour le coller dehors particulièrement s'ils ont des enfants. « Il y a une énorme quantité de pression sur des mariages de vivre jusqu'à un idéal peu réaliste. »
Michaela, 28, a été dessiné à Bernardo, 30, en partie en raison de leurs différences : Elle avait grandi dans les internats européens, il a combattu sa sortie d'un ghetto de New York City. « Nos milieux nous ont rendus plus intéressants entre eux, » dit Michaela. « J'étais un gosse corrompu, et il s'était soutenu de l'âge de 14, que j'ai admirés. » Leurs deux premières années de mariage récompensaient, mais leurs combats ont pris un péage. « J'ai estimé que parce qu'il n'avait pas grandi dans une famille normale, il n'a pas saisi les questions de base de la courtoisie et de la responsabilité, » dit Michaela. Elles étaient des opposúx capricieux : Il était un criard, et elle était un sulker. Elle se rappelle, « après que nous ayons combattu, j'a dû être dessinée hors de mon coin, mais il a pris cela pour vouloir dire que j'étais une chienne froide. » Michaela a à contre-coeur conclu que les deux étaient incompatibles.
En fait, discuter les psychologues et les avocats matrimoniaux, là n'est aucune une telle chose comme la compatibilité vraie. Le « mariage est une machine de désaccord, » dit Diane Sollee, fondateur de la coalition pour le mariage, famille et couple l'éducation. « Tous les couples sont en désaccord au sujet de toutes mêmes choses. Nous avons a romanticized fortement la notion qui si nous étions avec la bonne personne, nous ne combattrait pas. » La discorde jaillit temps fini éternel d'argent, d'enfants, de sexe et libre, mais le psychologue John Gottman a montré ce terme, les ménages mariés heureusement sont en désaccord au sujet de ces choses juste comme beaucoup que les couples qui divorcent.
« Il y a une mythologie « de la personne fausse, » « convient Pittman. « Tous les mariages sont incompatibles. Tous les mariages sont entre les personnes de différentes familles, les gens qui ont une vue différente des choses. La magie est de développer la vision binoculaire, pour voir la vie par les yeux de votre associé aussi bien que traversant vos propres. »
La réalisation que nous n'allons pas obtenir à tout nous voulons d'un associé n'est pas sobering simplement, il est complètement malheureux. Mais il est également une étape nécessaire en établissant un rapport mûr, selon vrai, qui a écrit au sujet du sujet dans la façon dont peux je me faire comprendre de toi : Fermeture l'intimité Gap entre les hommes et les femmes. « Le paradoxe de l'intimité est que notre capacité de rester des repos étroits sur notre capacité de tolérer la solitude à l'intérieur d'un rapport, » il indique. « Un aspect central de l'amour adulte est peine. Tous les nous désirent ardemment pour et pensent que nous méritons la perfection. » Nous pouvons à peine être blâmés d'essayer d'obtenir le bonheur et l'individu-réalisation dans nos vies romantiques notre droite inaliénable à la poursuite du bonheur est garantie dans le premier modèle de la société américaine.
Ce même respect pour nos propres besoins a stimulé les réformes de divorce-loi des années 60 et des années 70. Pendant cette ère, « la culture décalée pour souligner la satisfaction individuelle, et le mariage faisait partie de cela, » explique Paul Amato, qui a suivi plus de 2.000 familles pendant 20 années dans une étude à long terme de mariage et de divorce. Amato dit que ce décalage a fait un certain bon en libérant des personnes des mariages abusifs et intolérables. Mais il a eu un effet secondaire fortuit : personnes encourageantes pour abandonner les rapports qui peuvent valoir la peine de récupérer. Dans une société enfer-s'est plié sur l'accomplissement individuel et est-ce queautonomie, travaillant sur un rapport difficile peut-elle obtenir la petite confidence, dit le psychiatre Peter Kramer, auteur de de devoir vous partir ?
« Tellement de ce que nous apprenons doit faire avec l'individu, le moi, plutôt que de livrer l'individu aux choses comme un rapport, » Kramer dit. En notre monde concurrentiel, nous sommes récompensés de nos différents accomplissements plutôt que de la façon dont nous aidons d'autres. Nous évaluons l'indépendance au-dessus de la coopération, et des sacrifices pour des valeurs comme la fidélité et la continuité semblent idiotes. « Je pense que nous obtenons le taux de divorce que nous méritons comme culture. »
Le foyer immuable sur notre propre potentiel peut transformer un associé en accessoire à la recherche pour l'individu-actualisation, dit Maggie Robbins, un thérapeute à New York City. « Nous pensons que cette personne devrait refléter la beauté et la perfection qui est l'intérieure j'ou, plus souvent, que cette personne devrait compenser le yuckiness et salir qui est l'intérieur je, » indique Robbins. « C'est ce qui vous incite à dire votre épouse, « perdent un certain poids que vous me faites le mauvais de regard, » pas « perdent un certain poids, vous sont en danger pour le diabète. » «
Michaela a été uniformément embarrassé par le comportement de Bernardo's quand ils étaient parmi des amis. « Il deviendrait sullen et retiré il a eu une manière changeante de regarder au loin au côté quand il n'a pas voulu parler. Je me suis senti comme lui ai réfléchi mal sur moi, » elle admet. Michaela l'a laissé et date maintenant un entrepreneur riche. « La pensée juste d'I là a dû être quelqu'un d'autre dehors là pour moi. »
Le recommander de trouver un compagnon d'âme n'est pas rempli de combustible juste par des notions de destin manifeste romantique. Les tendances dans la main d'oeuvre et dans les médias créent un sens de la possibilité romantique sans limites. Selon des sud de Scott, un démographe à SUNY-Albany, proximité aux associés potentiels a un effet puissant sur des rapports. Sud et ses taux plus élevés de divorce trouvés par collègues parmi des personnes vivant dans les communautés ou travaillant dans les professions où elles rencontrent un bon nombre de gens potentiels d'associés qui match ils dans le niveau d'âge, de course et d'éducation. « Ces résultats jugent vrai pas simplement pour des mariages malheureux mais également pour les heureux, » dit des sud.
Les tentations ne sont pas toujours vie, respirant des personnes. Selon la recherche par des psychologues Sara Gutierres et Douglas Kenrick, tous les deux université de l'Etat de l'Arizona, nous trouvons les personnes raisonnablement attirantes moins attrayantes quand nous avons juste vu un morceau ou un hottie et nous sommes bombardés quotidiennement par des images des modèles et des acteurs magnifiques. Quand nous observons le seigneur des anneaux, Viggo Mortensen royal mien et le charme féerique de Liv Tyler peut inciter nos maris et épouses à regarder tous trop schlumpy.
Kramer voit un semblable tirer dedans les récits qui nous entourent. « Le nombre d'histoires qui nous nous indiquent au sujet d'autres vies pourrait mener en articles de magazine, expositions de télévision, livres a augmenté énormément. Nous avons un énorme réservoir des possibilités, » dit Kramer.
Et ces possibilités peuvent nous conduire au désespoir. Trop de choix ont été montrés aux consommateurs de stymie, et une rangée de compagnons alternatifs n'est aucune exception. Dans une ère quand il était difficile dissoudre des mariages, les couples ont évalué leurs mariages en tant que satisfaire que les couples d'aujourd'hui, pour qui le divorce est une option claire, selon le centre national de recherches d'opinion à l'université de Chicago.
Tandis que nous nous attendons à ce que le mariage soit « heureusement jamais après, » la vérité n'est celle pour la plupart des personnes, ni mariage ni le divorce semblent avoir un impact décisif sur le bonheur. Bien que la recherche de Waite prouve que les personnes mariées sont plus heureuses que leurs contre-parties simples, d'autres études ont constaté qu'après des années d'un couple de mariage, les gens sont environ aussi heureux (ou malheureux) simplement qu'ils étaient avant de se fixer. Et que le mariage fournira automatiquement le contentement supposant est lui-même une recette de surefire pour la misère.
Le « mariage n'est pas censé vous rendre heureux. On le cense vous faire marié, » dit Pittman. « Quand vous êtes toute manière dans votre mariage, vous êtes libre pour faire des choses utiles, devenez une meilleure personne. » Un rapport commis te permet de laisser tomber des pretenses et les séductions, exposer vos faiblesses, être vous-même et savoir que vous serez ont aimé, des verrues et toutes. « Un vrai rapport est la collision de mon humanité et vôtre, dans toutes sa joie et limitations, » indique vrai. « Comment les associés manipulent que la collision est ce qui détermine la qualité de leur rapport. »
Une telle vue de la vers le bas-à-terre de mariage est à peine romantique, mais cela ne signifie pas qu'il n'est pas profond : Un rapport authentique avec une autre personne, indique Pittman, est « l'une des premières étapes vers se relier à l'état humain qui est nécessaire si vous allez devenir accompli comme être humain. » Si nous acceptons ces limites humbles, la recherche pour un compagnon d'âme pourrait juste être une poursuite noble après tous.
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